♫ E é tão bom não ser divina...♪

Estou morrendo de preguiça de escrever aqui... Mas, ao mesmo tempo, preciso desabafar minha intransigência aflorada, nem sei por quê, não estou de TPM, me livrei de algumas malas estragadas graças ao recesso natalino esta semana e não deixei de tomar a pílula branca da serenidade. As orações também estão em dia, as velas, os incensos, a meditação, a terapia, Maracujina, camomila, Florais de Bach, arruda, pé de pato, mangalô, enfim, não sei o que me deixou tão... mula assim! (Um amigo no trabalho me chamou de Seu Lunga... Quem não conhece, pesquise no google, please.).

Talvez seja a quantidade fenomenal de idiotices que a gente recebe por e-mail, muito especialmente nesta época do ano. Não, isso não me tiraria do sério, até porque necessito de material para me inspirar a vir aqui. [Desde já, não é nada pessoal, podem mandar o que quiser, leio se quiser também, e vocês nunca saberão meu limite (in) suportável. (Já escrevi isso hoje...)]. Mas, falemos sério, não aguento mais "feliznataleprósperoanonovo", não dá pra, pelo menos, mudar a frase? Ninguém usa a palavra "próspero", aí em dezembro todo mundo lembra do pobre vocábulo! Tá bom, a maioria nem deve saber o que está dizendo mesmo.

Tem um "cartão" de natal com uns 15 caras com aparente excesso de testosterona, vestidos com uma tanga ridícula (não sei em que categoria está aquilo, cueca, calcinha ou tapa-sexo), gravatinha borboleta vermelha e gorrinho de Papai Noel, que já recebi umas 30 vezes, sempre de mulheres. Acharia mais condizente receber de amigos gays, pois a foto é boiolíssima! Desculpem, meninas, mas aquilo me deprime, e nem é por lembrar que estou em coma sexual não! Outro que também já está na casa das dezenas em minha caixa de entrada é um que "renova o contrato de amizade até 2011", usando um leãozinho igualmente afeminado como símbolo! Teve um petulante que queria renovar até 2050! Meu, não aguento nem a mim mesma por tanto tempo!

Mas o mais interessante foi um falando sobre o sucesso dos pacotes turísticos para URSINHOS DE PELÚCIA DAS DONAS DE CASA INGLESAS! JURO QUE NÃO ESTOU LOUCA, EU RELI O TROÇO UMAS 14 VEZES PRA VER ONDE ESTAVA A PEGADINHA! Não tinha pegadinha, a agência, que deve ser do mesmo dono da fábrica que faz absorvente calmante e papel higiênico vitaminado, oferece excursão para bichinhos de pelúcia estressados (VTNC!). Ainda bem que não tenho um, pois fiquei com ódio até deles depois de ler isso. Das 50 donas de casa que deram férias pros seus bichinhos (pelo que entendi, eles vão sozinhos, deve ser tipo Colônia de Férias!) nem vou dizer o que senti, tenho receio de desejar algo assim pra alguém e a justiça divina me condenar ao limbo. Fora o preconceito, eles só falam em ursinhos de pelúcia. E os outros bichinhos? Senti uma certa compaixão pelo Shoppenhauer, meu pinguim felpudo... Mas já disse pra ele não ficar chateado, ele vai comigo para o show do U2!

Pois é, e depois disso concluo que minha amiga bruxa da vassoura musical está certa, vou parar de perseverar em busca da serenidade e aceitar que eu jamais serei assim, e, além de sócia da Ambev e da Souza Cruz, vou acabar sócia do laboratório que fabrica o Rivotril e terminar num hospital, caso continue tentando abstrair a falta de noção alheia. Isso embola dentro da gente e vira umas bolinhas chamadas de tumor!

E ninguém precisa concordar comigo!

"Quem se diz muito perfeito, na certa encontrou um jeito insosso pra não ser de carne e osso!"