Estou de luto, minha amiga vai casar!

Pois bem. Após o Chá de Moda Íntima Zoo veio a surpresa para a noiva, que já temia a incoerente tranquilidade de suas convidadas. Seus olhos foram vedados, e, ao som de música de go go boy (tentei procurar no Grande Oráculo Google - irmão de um amigo meu -  o nome da maldita mas não primo pela paciência, e todo mundo sabe qual é) e com uma amiga fazendo carinhos que despertasse desconfiança na pobre (só a desconfiança mesmo, gente), fomos vestir nossa camiseta-protesto, onde se lia, "Estou de luto, minha amiga vai casar!". Observem que o protesto pode ter várias vertentes: o receio que a amiga vire mulherzinha e sua moeda passe a ser o sabão em pó, não mais a cerveja; a manifestação calada daquelas que estimam a solidão de suas escovas de dente, mas que são injustamente taxadas de encalhadas; ou aquelas que estavam desenvolvendo erupções cutâneas de tanta inveja, caso de 92% do quórum.

[NOTA: minha escova de dentes ficará mesmo sozinha, a noiva é a única pessoa com quem ainda divido o banheiro! Amanhã tenho sessão com a terapeuta...].

Depois que a nubente pôde ver que não se tratava de 1,90 metros de escassez de tecido adiposo alisando suas pernas, muito menos de seu noivo fazendo isso (sim, esta ideia brilhante passou pela sua cabeça), e de sua surpresa com a sagacidade da manifestação das amigas, foi a vez de incrementarmos a indumentária dela com um veu e uma grinalda muito podicrê e irmos pro boteco, ou será que ela achou que ninguém testemunharia isso?

Não só testemunharam como colaboraram, fomos em todas as mesas do bar pedir dinheiro para a lua de mel, ao som de "primeira bateria, vira, vira, vira". Acontece que perdemos a contagem das baterias, a noiva interditou o toilette (o 1 e o 2 são inocentes, neste caso). Depois de muita luta vã e várias opiniões esdrúxulas ("dá água com gás pra ela", "enfia o dedo na goela dela", uma colherada de azeite, borra de café, umburana, baraúnas, pé de cana, xique-xique mel da cana, óleo de ricino, cicuta!] o jeito foi o gerente chamar um convidado com braços poderosos que nenhuma de nós tivemos para tirá-la de lá ... O nome dele é SAMU.
Lá vamos nós para o terceiro round, agora só para a desfalecida e a irmã culpada, no carro do rebocador, aquele que tem escrito na dianteira um nome engraçado, todo de trás pra frente... As enlutadas, por consenso, permaneceram no local pois todas sabiam que um excesso de préstimos dali pra frente retomaria a festa e um hospital não é lugar apropriado... [Se bem que àquela hora estavam todas realmente com caras de luto, gestos preocupados e olhares culpados...]. Mas ao menos ELAS relaxavam tomando uma gelada... :|

Enquanto isso, a já glicosada bebum batia altos papos com os paramedicos, sobre o quão seu noivo é maravilhoso, talvez já numa tentativa inconsciente de acalmá-lo no dia seguinte; explicando o que tinha comido, inclusive apontando para o retorno de tudo; e sobre como Dom Jose Cuervo é muito mais gente boa que esse tal de Samu; ao mesmo tempo que dizia pra mim, ao menor sinal de distração da equipe, "relaza, vvvvai figá zuzobem, eu eu zenho um blano".
Eu, ingenuamente sem dar importância para o blano dela, a deixei se reidratando e fui acompanhar os médicos até a saída, me desculpando por usar o equipamento público para um resgate tão ínfimo, blablablá (Eu estava sóbria. Mas é que tinha um médico gatinho, que quase me interna junto depois dessa tentativa descabida de papo cabeça!), quando ouço um burburinho de pacientes, acompanhantes, médicos e funcionários: a pessoa tinha arrancado o soro, me puxou pela mão e saímos correndo!
Algumas das cúmplices do drama etílico já estavam providencialmente lá fora, entramos no carro e, isso mesmo, fugimos do hospital... Afinal, tudo lá era incômodo, e nada melhor que capotar em casa depois do ufa! O problema é que ela achou falta de consideração com o resto da tropa que permanecia no bar, a essa altura quase trocando de lugar com ela! Enfim, foi isso mesmo, mesmo!, voltamos para o local do crime. [Não sem antes parar pra tirar foto pegando o letreiro com o nome do hospital! Eu não disse que retomariam a festa?]
Considerações finais:
Depois de um suco de laranja, uma água sem gás e trocentos cochilos para ela; duas cervejas e o relato de toda a aventura para mim; muitas gargalhadas de todas e a proibição de mencionar a palavra tequila, finalmente, vamos pra casa! Pra mim era hora de começar, mas, o que a gente não faz pela família...
Ah, o dinheiro da lua de mel foi justamente utilizado para saldar a conta! Porque amiga é amiga...

O Casamento da Princesa - Capítulo III

Eis que deu-se a despedida de solteira... Primeiro houve um tal Chá de Lingerie. Quando propuseram fiquei pensando em como seria aquilo: Será que temos que vestir nossas melhores lingeries e ficar tomando chá e comendo sequilhos? Não, pelo que conheço da lista de convidadas (Alta concentração etílica de progesterona!), elas não passariam uma tarde tomando chá, e o fato de estarem todas de lingerie tornaria isso constrangedoramente lésbico. Já sei, a noiva é quem tem que desfilar de lingerie! Igualmente sem sentido para uma "plateia" exclusivamente feminina e hetero, fora que seria a visão do zoológico, visto que a noiva está guardando para fazer tudo que o esteticismo permite no Dia da Noiva, incluindo a depilação.

Ok, disseram que é nos moldes do Chá de Panela, sendo que a noiva deveria ser presenteada com lingeries. Mas naquele a noiva não ganha só panelas, minha irmã, por exemplo, só ganhou copos e kits para vinho. E o que uma pessoa fará com cinquenta sutiãs? Agradar ao noivo? HAHAHÁ, preciso dizer que homem não repara nem na cor? Se bem que há duas peças que ele irá reparar, uma é uma calcinha do flamengo, inclusive ela corre o risco de ficar na mão (nunca usei essa expressão de forma tão literal!), pois ele achará o máximo e talvez não a tire; e a outra tem um buraco estratégico que o fará achar um absurdo sua jovem esposa vestir-se com uma calcinha rasgada, em plena lua de mel! E pode ser que note também algumas ditas sexys, mas que, eu no lugar do homem teria espasmos de riso: fiozinhos com laçarotes roxos na bunda, babadinhos de (argh) oncinha/zebrinha/coelhinhopeludo/vaisefuder, conjuntos onde fica difícil distinguir qual a parte de cima e qual a de baixo! Eu preferi presenteá-la com um pijama de algodão elegante, diga-se de passagem, o único que ela irá usar, juntamente com uma calcinha de algodão que lhe foi dada de brincadeirinha, confortável e que não é de um tamanho que só caberia bem na Barbie!

Mas valeu a brincadeira, mais pela reunião de um monte de mulheres inteligentes, bem humoradas, lindas e insanas, regada a cerveja, muita imaginação e conclusivas gargalhadas. A noiva estava radiante pelo encontro e o carinho de amigas de fases e jeitos tão diferentes, e já pode ajudar no orçamento financeiro da casa montando uma banca de lingerie na feira, mas no sex shopp mais próximo faria mais sucesso! Eu só não seria freguesa, realmente, "sou do camarão e ensopadinho com chuchu"! :)

E a noite estava apenas começando...

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"Não tenho nada em comum nem comigo mesmo..."

No momento encontro-me num retiro (forçado pela fadiga) aos redores do meu planeta de origem.

Talvez eu me ausente um pouco, a comunicação virtual aqui deixa muito a desejar, algumas tentativas com(desa)provaram. O dialeto sempre me pareceu simples, mas a linguagem, por vezes, é de difícil compreensão, além de os assuntos cotidianos poderem se tornar um tanto... enfadonhos. (Posso imaginar expressões de muxoxo!)

Espero poder trazer lembracinhas locais, afinal, embora não seja lá um lugar muito hóspito (acho que essa palavra não existe, mas eu gostei dela, não sou Guimarães Rosa, nem Chico Buarque, mas aqui no meu planeta também posso criar neologismos) é rico em matéria-prima!

Nem tudo - Zélia Duncaralho!

"Nem tudo que reluz corrompe
Nem tudo que é bonito aparenta
Nem tudo que é infalível se aguenta
Nem tudo que ilude mente
Nem tudo que é gostoso tá quente
Nem tudo que se encaixa é pra sempre
Nem tudo que é sucesso se esquece
Nem todo pressentimento acontece
Nem tudo que se diz tá dito
Nem tudo que não é você é esquisito
Nem tudo que acaba aqui
Deixa de ser infinito"

A conexão Brasília/Minas Gerais em minha vida, seja pela naturalidade, seja pela descendência, seja pela afinidade, foi/é/sempre será deliciosamente intensa! Obrigada por tudo, minha Flor de Minas!

♪ Pegar carona nessa cauda de cometa... ♫

Ia escrever randômicas de uma semana agitada mas mal lembro o que fiz ontem! Aliás, particularmente, de ontem eu lembro, embora previsível, a noite tornou-se inesquecível, simplesmente por reconhecer (Na verdade eu já sabia, autossabotagem MODE ON!) que minhas expectativas não combinam com seus destinatários, ou seja, me chateei comigo mesma! Se for pra idealizar, atribuamos atitudes proporcionais à capacidade do receptor, príncipes não viram sapos só porque a gente quer! [É isso mesmo, não inverti, é que nunca gostei de príncipes!].

Esses reconhecimentos inesperados poderiam ser até bons se a pessoa não jogasse esterco em cima pra tapar o buraco, se é que me entendem... Na ânsia de não ir dormir ao som do mantra "sou uma idiota", fiz comigo mesma exatamente o que reconheci acima, algo que não condiz com minha capacidade emocional no momento, pois ET's também não viram terráqueos só porque querem, a naturalização intergalática exige testes complicadíssimos! (Fui longe, agora, peguei carona na cauda do cometa!). Enfim, consegui ir dormir ao som de "sou uma PERFEITA idiota".

Dever de casa: catárticos de plantão, porque a gente se maltrata tanto de vez em quando? Alguém gostaria de responder? Já deitei no divã.

O Casamento da Princesa - Capítulo II

Na verdade não é a festa, são as festas! Semana passada houve o Chá de Panela, mas os noivos optaram pelo Chá Bar, embora tenha parecido mais um Chá de Copos. Realmente, os amigos acertaram nos presentes, considerando a utilidade: ganharam copos e mais copos, balde de gelo, abridor de garrafa, petisqueiras e um decantador de vinhos, que deixou a noiva superfeliz por achar que se tratava de um vaso para colocar flores. Pro mês ainda terá o Chá de Lingerie (?) e a despedida de solteiro (a), separadas, claro.

No Chá de Copos fizeram aquela brincadeira de praxe, de adivinhar o presente ou virar o copo de cerveja. Nem preciso dizer que ambos erraram todos, de propósito, né, além de já estrearem alguns dos copos, para desespero da noiva. Houve outra brincadeira, esta mais para recordação do casal, na qual cada convidado teria que escrever uma receita para um casamento feliz. É interessante, vou transcrever algumas, lembrando que, apesar de nunca ter usado a receita, portanto, só imaginar o gosto, também mandei a minha. :)

1 - Receita para um casamento feliz

Ingredientes:

- Pílulas azuis

- Amendoim

- Catuaba

- Vaselina

- Anestésico

Modo de fazer:

Colocar tudo numa cama redonda, respirar fundo e colocar pra (não vou transcrever esta palavra, e nem é a que vocês imaginaram...).

2 - Receita para um casamento feliz

Ingredientes:

- 1 quilo de feijão

- 200 gramas de linguiça

- 200 gramas de bacon

- 200 gramas de carne seca

- Uma mulher

- Uma TV

-12 latas de cerveja

Modo de fazer:

Colocar a mulher na cozinha por duas horas e ficar assistindo a TV, bebendo a cerveja. Após as duas horas, abrir a porta da cozinha e servir.

3 - Receita para um casamento feliz

Ingredientes:
Nenhum.

Modo de fazer:
Não casar.

4 - Receita para um casamento feliz

Ingredientes:
- Independêcia
- Cumplicidade
- Paciência
- Admiração
- Camas separadas
- Dois banheiros

Modo de fazer:

Não economize na paciência, ela é a base da receita. A independência e a cumplicidade podem ser divididas em partes iguais. E a admiração jamais pode perder o sabor!

Camas separadas pode ser a gosto, mas é indicado por chefs mais experientes, para que o prato não fique enjoativo. Mas, atenção: dormir de conchinha todo dia pode desandar a receita.

Dois banheiros são essenciais, o homem geralmente tem dificuldade em usar a descarga, além de sempre lembrar que seu intestino funciona, antes de tomar banho, o que não torna o momento nada sexy.

Amor e carinho a gosto, lembrando que esse último, dependendo da marca e da dose, pode causar fortes náuseas.

O Casamento da Princesa - Capítulo I

Minha irmã vai casar. Há, pelo menos um ano, não há outro assunto em minha casa, já sei tudo sobre o evento: as burocracias da cerimônia tradicional,  a preparação dos noivos (Da noiva, né, o noivo só não casa de abadá porque faz parte da organização a noiva fiscalizar as decisões dele. Deus me dará a honra de nascer homem na próxima estadia!) e a organização da festa, o verdadeiro ritual do babado!

Por exemplo, meu cunhado teve que ser batizado. É bem verdade que ele escolheu a mim e a um amigo para apadrinhá-lo, aquele que me presenteou com uma lingerie sexy-brega-puta-pobre, e combinamos que a cerimônia seria na praia, em Salvador, no dia de Iemanjá, mas o casório será totalmente dentro das convenções católicas, o que nos obrigou a desistir de viajar e comemorar o evento no carnaval. (Mas a cara da minha irmã nos reprimiu mais que os ensinamentos do catecismo.). E ela teve que provar que já o era, fazendo uma tia bater à porta de todas as igrejas de Uberaba atrás de sua certidão de batismo, pois vovô e vovó, seus padrinhos, não colaboraram do além para fazer alguém lembrar o nome do santuário!

Maninha me deu a honra (ou será missão?) de acompanhá-la para escolher o vestido. Conhecendo-a como eu, pensei em comprar um tênis próprio para trilha, pronta para percorrer 18 lojas até encontrar um modelito que a fizesse ficar com a bunda da Juliana Paes e a cintura da Talia (te amo, Brassili!), tal qual não foi minha surpresa quando ela se decidiu na 2ª loja! Apesar de não ter ajudado muito, pois ela sempre respondia às minhas indicações com uma analogia, tipo,"parece um repolho"; "lembra a capa do botijão de vovó"; "se alguém me levantar na rua as crianças acharão que é algodão doce" ou "obrigada, não quero meus seios batendo no púlpito do padre", fiquei com vontade de casar vendo como ela ficou maravilhosa no vestido que escolheu, e sem os milagres do famigerado Dia da Noiva! Uma princesinha, como é querida por tantos.

Lembrar as providências para a festa e a paciência dos noivos já me faz bocejar! Ainda bem que os dois se ajudam, por exemplo, ele colaborou bastante nas demostrações de buffet e do bar temático, que fez questão que fosse o melhor, para tanto, indo à degustação dos drinques de 16 deles. E pensar que ela desculpou-se por não me convidar a ir à degustação dos doces... Deles eu vou lembrar é depois da festa, fia! Mas esta merece um capítulo à parte, vou reunir os melhores momentos dos bastidores, esta saga daria um livro!

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"Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é..."

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Saldo devedor...

Meus neurônios têm sido as refeições do fechamento contábil do mês de junho, a inspiração acaba indo de sobremesa e a energia vai toda no cafezinho! Mas, mesmo com a casa vazia, estive aqui para tirar a poeira... (Frase processada. A verdadeira informação trazida pelo meu cérebro cansado foi: 'Credo, ninguém mais vem aqui me visitar, não acontece nada de interessante na minha vida e é por isso que durmo às dez da noite, pro dia acabar logo!').

Agora, irei despir-me de minha indumentária de assalariada (fora do) padrão; tirar os durex dos pés (band aid é muito caro para gastar em calos); tomar um banho quente e rápido, senão a energia cai; colocar meu pijama de algodão xadrez, que faz aniversário de 12 anos semana que vem, minhas pantufas de tamanco holandês (nenhuma apologia à Copa, eu já tinha as pantufas) e ler até que meus olhos permitam, o que não deverá passar das dez, lembre-se en passant... 

Quem sabe, amanhã, o lucro acumulado não vomite minha imaginação de volta? (Hum, tá precisando mesmo, esse desfecho foi péssimo! Ops, péssimo seria se fosse prejuízo! HAHAHAHA). Tá, parei.

Eu digo que valeu!

Nem ia falar de Copa do Mundo... Vou sim e, desde já, nada pessoal, minha gente! Aliás, aproveito pra dizer que nada por aqui é direcionado, tenho minhas opiniões, às vezes um tanto quanto atravessadas, e esse espaço é justamente para extravasá-las, passei a vida falando sozinha e enchendo os bolsos da alma... Não se incomodem se um dia eu falar mal de Deus, das crianças ou da natureza, adoro a vida, mas não sou do time que acha que tudo é lindo... "Viver é foda, morrer é difícil...".

Então, o Mundial... Só quero desabafar umas coisinhas que acho um saco. Por exemplo, não sei o que é pior, esnobar tudo que é adversário porque é/foi o melhor ou ficar criticando o time, procurando culpados, pra mim isso é torcer contra. E torcedor metido a técnico? Já me rendeu muitos bocejos no trabalho... Teve gente que chorou, não pela derrota, mas porque perdeu as folgas no trabalho! Isso é até patriótico, brasileiro não gosta de trabalhar! Enfim, chega, tudo isso é muito polêmico, e acabou, né? Se bem que tem quem já arranjou outra seleção pra torcer ou, pior, precisa "urubuzar" a Argentina! Ah não, basta ter que aturar todos os meios de comunicação falando disso até a próxima catástrofe mundial e toda a originalidade do "patriotismo" dessa torcida (?) em minha caixa de e-mails! Eu sou torcedora de um time só, nacional ou mundialmente, portanto, agora vou torcer pelo meu time, até 2014 chegar!

Meu respeito ao Dunga, à seleção e à torcida! E eu nem ia falar de Copa...